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sabato 11 aprile 2015

Del perche' esiste un solo universo (forse) \ The 'cause there is only one universe (perhaps)

Lo spazio esiste solo quando é occupato dalla materia: lo spazio E’ CREATO dalla materia.
Aspirate l’aria da un palloncino fino a che non si appiattisce, chiudetelo bene e provate a separare le due facce aderenti: non vi riuscirete, non riuscirete cioè a creare uno spazio vuoto, privo di materia; anche con le tecniche più elaborate non si ottiene il vuoto assoluto: le pressioni più basse attualmente ottenibili in laboratorio sono di circa 10 alla -13 Pa.

Se non può esistere il vuoto, non può esistere spazio al di là dell’universo, ma lo spazio viene creato man mano che la materia dell’universo si espande.
L’esistenza di più universi comporterebbe un’alternanza materia – spazio vuoto – materia: una condizione impossibile in quanto le porzioni di materia separate da uno spazio vuoto si appiattirebbero come le pareti del palloncino, collasserebbero formando un universo unico, con uno sviluppo di energia paragonabile a quello del big bang (già…).
L’impossibilità che si crei il vuoto esclude anche che l’espansione dell’universo sia infinita dal momento che ciò porterebbe fatalmente ad una rarefazione tale della materia da creare spazi vuoti fra le particelle: definita come impossibile questa eventualità, si può supporre solo che l’espansione dell’universo terminerà con una stasi o con il riavvicinamento della materia e la contrazione dell’universo,un ulteriore big bang e così via.

Quindi il nostro sarebbe l’unico universo possibile: sicuramente sterminato, ma con una composizione uniforme (molecole, atomi, elettroni, protoni, quark , gluoni eccetera, oltre a radiazioni di varie e conosciute lunghezze d’onda) e dotato di confini ben definiti oltre i quali non é possibile esista altro; per lo meno, non esiste altro universo IN TERMINI DI SPAZIO, perché in realtà (ma mai l’uso di questo termine fu più azzardato…) con la teoria delle stringhe ed i suoi 10 elevato a 500 universi possibili, ciascuno dei quali può avere diverse leggi fisiche, si ipotizzano radiazioni o particelle che non obbediscono alle leggi della fisica che conosciamo (si pensa persino che alcune possano oltrepassare la velocità della luce), non sono percepibili coi nostri sensi né con le nostre strumentazioni, fatalmente finalizzate a rilevazioni adatte ai nostri sensi, anche se ci attraversano, ci permeano e convivono con noi e che secondo ipotesi fumettistiche ma affascinanti, potrebbero costituire diversi piani della realtà.
Si tratterebbe di universi compenetrati al nostro che in teoria possono contenere di tutto: tracce del nostro passato, percorsi del nostro futuro, creatori e motori primi dell’universo stesso, oltre a sponde utili per i viaggi nel tempo, effettuati da un viaggiatore che sarebbe in pratica solo un osservatore o le cui azioni, se fosse capace di interagire, avrebbero effetto solo sull’universo parallelo e non naturalmente sul passato (e di conseguenza su presente e futuro) del nostro universo.

Delirio di Nicola Lembo


                 
              The 'cause there is only one universe (perhaps)
The space exists only when it is occupied by the matter: the space IS 'CREATED by matter.

Aspirate the air from a balloon until it flattens out, close it well and try to separate the two sides adherents: there succeed, will not be able to create a space that is empty, devoid of matter; even with the most elaborate techniques do not get the absolute vacuum: lower pressures currently achievable in laboratory are about 10 to -13 Pa.

If the vacuum can not exist, there can be no space beyond the universe, but the space is created as the matter of the universe expands.

The existence of multiple universes would involve alternation matter - empty space - matter: an impossible condition because the portions of material separated by an empty space is appiattirebbero like the walls of the balloon, would collapse, forming a unique universe, with a development of energy comparable to that of the big bang (already ...).

The inability of the creation of a vacuum also excludes that the expansion of the universe is infinite, since this would lead inevitably to a scarcity of matter such as to create gaps between the particles: defined as impossible for this possibility, we can assume only that the expansion of the universe will end with a stagnation or the rapprochement of the matter and the contraction of the universe, another big bang and so on.

So our would be the only possible universe: surely cut off, but with a uniform composition (molecules, atoms, electrons, protons, quark, gluon etc., in addition to radiation of different and known wavelengths) and provided with well-defined borders beyond which it is not possible exists another; at least, there is another universe IN TERMS OF SPACE, because in reality (but not the use of this term was more risky ...) with string theory and its 10 to the 500 possible universes, each of which can have different physical laws, are assumed radiation or particles that do not obey the laws of physics as we know it (it is thought that some may even go beyond the speed of light), are not perceptible with our senses or with our instrumentation, fatally aimed to survey suitable for our senses, even if we go through, we permeate and coexist with us and that the second hypothesis comics but fascinating, could provide different levels of reality.

This would be interpenetrating universes to our theory that can contain everything from traces of our past, our future paths, creators and prime movers of the universe itself, in addition to banks useful for time travel, made by a traveler who would basically just an observer or whose actions, if it were able to interact, would affect only parallel universe and of course not on the past (and therefore on the present and future) of our universe.

Delirium of Nicola Lembo

Il patentino dolente

E’ un vuoto allo stomaco improvviso; avrei dovuto aspettarmelo, ed invece ci speravo: lo so che  qualche risposta l’ho buttata lì a caso, però un po’ di cazzo di fortuna una volta…poteva pure  cascarmi la penna sulla risposta giusta…
E’ un malessere fisico quello che avverto quando leggono il mio nome, seguito dall’infamante titolo di “bocciato”; in sei della nostra autoscuola, solo io…
Cerco di resistere ma proprio non ci riesco e mi metto a piangere. Attorno ho decine di altri ragazzi, i più contenti e sollevati; quelli più vicini si accorgono delle mie lacrime, anche se cerco almeno di rimanere silenzioso; mi aspetto beffe crudeli visto che ho ben quattordici anni e non dovrei piangere come un bambino, ma le loro facce si allungano, mostrano compassione. In realtà è naturale, subito dopo l’esame: si sentono coinvolti, come se fossero ancora in pericolo; la bocciatura, anche se di un altro, ancora li emoziona…chissà che succederebbe se li incontrassi domani…
Pensano di consolarmi col ricordarmi che potrò riprovarci, fra un mese…che poi è fra due, visto che c’è agosto di mezzo. L’estate senza il vespino, preso a buon mercato e da ritoccare qua e là, che già mi aspetta nel sottoscala…ma rimarrà ancora per due mesi solo l’oggetto della curiosità del gatto.

Gli amici che già vanno in giro da quando è chiusa la scuola, ma anche la possibilità di passare sotto casa sua “per caso”… col vespino dovrei avere un po’ di appeal in più…forse.
Quando ci pensavo, prima, credevo che questi sarebbero stati i motivi per cui sarei rimasto deluso se bocciato, invece adesso mi sembrano conseguenze sopportabili, pure banali, eppure il mio malessere fisico aumenta e mi accorgo di sapere quali sono le conseguenze che davvero mi avviliscono.
Bocciato all’esame per il patentino, dopo che mi sono fatto affibbiare due crediti a scuola…inglese e matematica…. e le altre materie le ho recuperate l’ultimo mese. Però non ho recuperato le materie per le quali non basta pasticciare un paio di capitoli, non ho recuperato le materie che vanno seguite tutto l’anno, o piuttosto non sono stato capace di strappare neanche la sufficienza nelle materie che vanno CAPITE e non solo masticate un po’ prima dell’interrogazione; significa che non sono capace di studiare? Sono io che non ci arrivo, neanche ad imparare due cazzate del codice stradale? Chissà quanti ragazzini delle elementari se la caverebbero meglio di me…
E’ questo che mi solleva lo stomaco verso l’alto e che spinge le lacrime fuori dagli occhi; ma pure non è solo questo; dovrei inviare un sms a mio padre, ma proprio non ce la faccio; più tardi magari, non sa che ho già fatto l’esame, potrei aver finito anche fra un’ora…ancora  un’ora prima di dirgli che l’ho ancora un po’ deluso…

In fondo poi è lo stesso: io mi sento incapace, inadeguato…e temo che mio padre anche finisca per accorgersi delle mie mediocri capacità; dovrebbe pure già saperlo, visto che mi conosce da quattordici anni, ma forse qualche illusione ancora se la faceva…
Ed il mio stomaco non trascura il particolare che ci vorranno altri 100 euro per rifare l’esame. E so che a casa pesano cento euro; i trecento del totale (provvisorio…) per l’autoscuola hanno  richiesto qualche “aggiustamento di spesa”.
Parlo come le trasmissioni tv di politica, tante che ne vedo… e ne vediamo tante a casa da quando mio padre ha subito questa trasformazione di contratto: un part time obbligato, con la minaccia accennata della cassa integrazione e l’umiliazione di aver dovuto accettare perché lui le vendite dell’azienda le vede e sa che in cassa integrazione ci finiranno in molti.
Che poi la promessa era che, a forza di straordinari, avrebbe guadagnato pure di più, invece ci ha rimesso su tredicesima, ferie pagate, tfr, contributi, mentre straordinari poco o niente.
Che poi secondo mio padre la crisi in azienda era evitabile e magari ancora si può fare qualcosa: il padrone si lamenta della concorrenza dei cessi turchi, ma per mio padre i turchi a basso costo dovrebbero farci concorrenza solo per quei cessi bianchi che ormai nessuno mette più neanche in campagna, non sul prodotto di qualità; e l’azienda non dovrebbe cercare solo di portare sul mercato cessi al prezzo più basso possibile (a spese degli operai e degli impiegati); dice che non può essere il ragioniere, fra una fattura ed una bolla di consegna, a disegnare le linee per le ceramiche e a decidere i colori, che sembra che siamo ancora negli anni ‘70; che in paese c’è un liceo artistico in cui ci sono professori che volentieri arrotonderebbero con una collaborazione…ma anche qualche studente sarebbe più adatto del ragioniere.
Che non è il prezzo, non come prima cosa almeno, a decidere l’acquisto delle piastrelle di rivestimento del bagno: non é che compri piastrelle brutte e scadenti solo perché costano meno, ma ci sono casi in cui l’estetica, la qualità, ti fanno spendere qualche soldino in più…

A mio padre sarebbe piaciuto fare il guerrigliero che blocca i cancelli con i cartelloni e fa sciopero e denuncia i ricatti; invece, come dice lui, si è mangiato il fegato ormai da quando ha famiglia… forse rimpiange di non essere rimasto solo? Avrebbe avuto il coraggio necessario per tenere duro con il ragioniere, avrebbe qualche soldino da parte, invece di dover aspettare ogni volta la fine del mese e lo stipendio… e questa non è una giornata in cui si sentirà soddisfatto di aver deciso di farsi una famiglia…e di avermi messo al mondo.
Vorrei che l’auto che ci riporta davanti all’autoscuola avesse un incidente…non da lasciarci il culo, giusto della gravità necessaria a mettere in secondo piano l’esame…
- “Fa ancora male il braccio? Frattura scomposta…eccheccazzo! E poi com’era andato sto cazzo di esame?”
- “Eh, l’esame, son quasi contento che sia andato male, che co’ ‘sto braccio al collo…”

Vorrei che fossero già passati i prossimi tre mesi, anche se significherebbe saltare le vacanze, che vi sia già distanza fra questo momento ed un futuro prossimo in cui un esamino sbagliato non avrà più importanza di un paio di scarpe rotte giocando a pallone (e vanno ricomprate, d’accordo, c’è il danno, ma intanto non ti senti un coglione perché salta una incollatura a quelle porcherie di plastica cinese che ti sei ormai adattato ad indossare).
Perché mio padre è diventato un convinto sostenitore della necessità di comprare prodotti stranieri: le nostre aziende si trasferiscono all’estero, dice, per risparmiare sulla mano d’opera: allora noi possiamo comprare prodotti stranieri, quando risparmiamo!
Dice: lo so che così è lo scatafascio, ma mica ho cominciato io!

Manca da superare l’ultimo angolo prima dell’autoscuola, prima che mio padre legga questa   disperata tristezza sul mio volto; ma l’avrà già immaginato dall’sms che non ho più inviato…allora sarò io a leggere la delusione sul suo viso, ed è un immagine che non riesco a reggere; cerco di resistere, mi sforzo di trattenermi, ma non ci riesco, e ricomincio a piangere.

Nicola Lembo




Marco Fabio: a particular evasion

In anno 439 ab urbe condita, Caius Sulpicius Longo et Publio Elio Peto consuli, the Sidicini city Teanum attack the Aurunci, already surrendered to Rome and then under our protection. Roman garrison in Capua await the arrival of the consuls but before the army comes out from the walls of Rome comes the news that the Auruncis fled before Sidicini and their city is destroyed.
The comeuppance of Sidicini is postponed until next year because the Senate, irritated at the delay in the action of the consuls, ordered Gaius Claudius Irregillense dictator, who, however, had to give up after the whistleblowing by auspices. A Capua not remain inactive, for the cavalry commander Gaius Claudius Ortatore should oversee the city of Cales Ausoni, which seems to have joined arms with Sidicini, so that the legions of the next consuls know if will face both enemies .

In my first campaign and I almost do not fight like an idiot I trust too quiet days of patrol and I walk away on horseback while the rest of the team procures timber for the construction of the field; tree felling work is suitable for farmers who form the infantry, cavalry us we just explore the woods around to avoid that the team is prey to the enemy cavalry patrols. The effort is spared to me, but not boredom: I do bring the horse is no longer he who decides the way.

In truth 'I dreamed of becoming one of the heroic princess Legion but only the patrician families have the ability to arm a knight and rider have been. But I'll have to learn to ride better ... and in the future I will have to pay more attention to the noises other than those produced by the wind and to scrutinize more the horizon, not to search for drawings and maps in the acorns scattered around the trees, because it is so I have captured: they only last galloping horses, not to give me time to escape. But I could not even turn Bucephalus, which obviously the arrival of his fellow does not create alarm Bucephalus ... ... could be just the optimism of my sister Lavinia to give the noblest horse name to this idiot with his tail ...

I lead with care within the walls of Cales; Senators seek to understand me through the intentions of Rome; I have no hesitation to confirm to the next attack against Sidicini, I try to discourage the covenant with them, but I was heavily hit by the flat of a sword: "You're a prisoner, Roman, not an ambassador."
The shot has not been properly dish and let me feel a trickle of blood flowing on the cheek (a scar! A scar earned at war! A Licinia more like the scar ... or be sorry ... more scarring in doubt try not procurarcene other ... ).
The first period of captivity is not difficult; receive visits of senators, merchants, military leaders who seek with blandishments to know if the attack on Sidicini happen now or will be postponed until after the winter; I do not understand the importance of the questions, perhaps I take for granted that it is easy to send spies along the Via Latina to gather information.

I seem courteous, I hope to try to establish good relations between them and Roma (return home with a diplomatic success ... I start with a donkey named Bucephalus and come back with a success for Rome!) And most of all I understand that their alliance with the Sidicini not yet established. They seem genuinely concerned about the crops for their farms that would become a booty ... it is not only for Rome, I also want to help them, and here we see the difference between an ambassador and a poor idiot: I confess that peacefully ' attack will be led by the new consuls now, with the new year, because of the irregularities in the appointment of the dictator Gaius Claudius Irregillense, discredited by wishes.

The conditions of my imprisonment change! The threat Roman appears vague, distant, perhaps not happen (a dictator and a master of cavalry who renounce the office because opposed by a chicken liver ...).
I host no more visits to friendly senators and worried farmers, but no lack of attention: I get a hard crust of bread each day, but before, every time I come conscientiously whipped because citizens pairs slightest sacrifice to feed; assure me that they are using a light touch, but I reassured them that hurts the same ...
There is no soldier, citizen or beardless boy savings that a kick or spit in passing in front of my cave; the owners, before almost supplicants, parade arrogant and drunk to promise a future use of the plow to the yoke, just the Roman garrison will have removed the field ... I hope that there are no fields to cultivate winter; I hope that the legions arrive, I'm sure it will be: Rome does not forget the betrayal and the alliance Ausoni with Sidicini will be punished ... next spring, though.

The chain is quite long, but it goes in the hole of a big, heavy rock; from my side protrudes two cubits, while for the most part goes from the rock at the wall, at a right angle, a relatively tight; side too short that binds me to the rock does not allow me to reach the wall, they are not able to move the stone is very large, I can not even turn away around to pull the other end of the chain ... I try to give tug as the chain stride, flowing, but only if you pull slowly, if you use more force, the movement runs out to the friction along the hole and the angle that the boulder forced to make to the chain; on the nail in the wall I can not do any traction; the weak point is the wall, but I have no way of getting there ....

My captivity is considered safe, the chain is strong, the doors of Cales supervised, do not waste men to guard me, so anyone can come and harass me. Particularly unpleasant are the visits of the merchant Baculio: you do a daily obligation to come to inform me how my mother and qualmente copuli with slaves in the Asian public baths and is said sure my sisters have been taken prisoner by pirates of Lydia, who first to sell them for a small price to Numidians desert have taught them the arts of harlots of Crete and without exercise with the armies of the Persians; even my father is harmless: the pirates are always shores they would rather keep it for them to polish bare decks of ships.

There is then the guy passionate about politics: I will appeal as if he had in front of the Roman Senate with speeches that probably seeing processes as a speaker to the hole, but in the end it all comes down to recriminations always on the arrogance of Rome which prevents peoples Italic to enjoy their natural and inalienable freedom.
For a while, 'I give him rope, I hope to get some material benefit from his friendship, but when I ask him to take me to eat looks at me as if I spoke the ancient language of Ceri: remains a bit' groggy, swallows a few times and starts talking: can not believe that in the face of its superb pleading I find a way to think about food ... believe rather had misheard!
Boring, so I prefer to dismiss it: "What is the freedom they aspire to the Italians? What freedom aspire Samnites, that which allows him to plunder the farms of the Greeks in Campania? And what is the use that made Sidicini of their political and military autonomy? They attacked the Auruncis and destroyed their homes. And you Ausoni, still short of your precious and independence, what do you do? The wet piss in alliance with the infamous Sidicini to lust for plunder: Rome will be to defend the survivors and avenge the destruction suffered by the people with confidence that it was under the protection of the Republic. Punish you too, even if it was only for your intentions, and you'll be the first shitty little sheep that will point to the forks of the executioners, because the stupidity of the citizen soldier is worse than the evil. "
I have more 'revised.


Even this little girl who claims to be a slave purchased by the Samnites Lucan is a nuisance with his questions on Rome, the clothes of the matrons, the hairstyles of their hair, their sexual habits even; asks me if I will take with me when the Romans will come; she knows that the legions will.
Becomes the only friendly presence, could be useful to me ... to my discredit, I admit that the first utility that I have experienced is not very noble ... is a slave, I also have my slaves in the family home, is the first thing we do when buy them ... I think my father will buy it on purpose, as well as for domestic work, and how those has labored to resist, too much time has passed since the first time he experienced the life of a young and beautiful slave.
I think I will take away, when I am released ... or if I will run away ... my personal war booty!
Why it took me so long to decide to get help? I ask you to pluck from the wall the big nail holding the chain; I think that it is enough to hit him repeatedly with a stone; the girl gets excited to hit, but I fear that the noise will attract attention, despite the cloth that wraps around the stone. I explain that it is better to give two or three shots every day to care ... but also to decide what to do when I am free; when it finally emerges Out, I convince her to replace the pin, to cash it as before, now will come away with some faint tug: the idiots have not thought about putting a nail larger hole in the stone ... or perhaps have had to move the chain to the other end of the rock when it was already tied the collar ... idiots anyway.
In the coming days will be necessary to pour oil into the hole in the stone. When you get away? Are not supervised, access to the walls will surely many to defend themselves from the siege, just a rope to put myself down ... will it done Meridia? Cales and 'on the Via Latina, I know the woods around from stocks made to supplies, would reach easily Capua.
Or I could stay here, still suffer the insults, the flogging, endure hunger to be of help during the siege now close ...
They are going through the winter months, will come the new consuls, even if there were problems with the Samnites Rome will not fail to punish Cales, the inflexible Senate will send one of the consuls to subdue the Ausonians.

"You always make a whore of the Roman Empire." And so the killing, without any motion of mind, with a slow indifference, gesture which does not have to account for an insignificant slave Lucan. Then wearily, as regret having procured an unpleasant work, with strong sword the truncated limbs and head to be able to throw more easily across the threshold of the cave.

"Here, your harlot end to fatten the dogs"
"Yeah, the same dogs will eat when the legions put the siege!"
"Then you'll want to eat it too of those dogs ..." I answered thoughtfully, considering my insult founded as a prediction.
My family also has its slaves in Rome and in the farm Fregellae, even for my father and for me it is often necessary to punish the slaves; not come to kill them; when they become intractable, violent try to sell them ... .finiscono always be worth something.
Meridia no, it was not worth anything to the soldier Ausone, sadly prophetic destiny of Cales.
The imaginative Baculio not resist the opportunity to inform me that the great army of federal and Sidicini Ausoni and 'ready for battle against the Roman legions. I feel the stirring of the collection of the soldiers, the clamor of encouragement, feverish exaltation and I suffer the sarcasm of those who have a reason to go to get me kicked; but lasts a single morning, followed by a nervous bustle, curses and shouted orders to protect and strengthen the walls; their army has been clearly defeated, the survivors are taking refuge in the city.
Forget to whip me (but also to take the bread). Agitation, noises of stones accumulated under the walls, faces tense with worry: it's spring, the legions will have plenty of time to destroy Cales, but you could do more quickly. This city should be taken, I have too many things on hold in the soul; and shall be taken with my work, without wasting too much time or Rome the lives of his soldiers; I want the merits in the conquest of Cales, in the Senate I will have a favor to ask.
I'm drunk again, celebrate their anniversaries despite the siege, evidently believe the invocation to their gods more effective than going into battle. It 's time, I tend chain, now even if slowly flowing movement pulls the pin from the wall; Also the nail through the hole anointed boulder, wrap the chain between the armpit and shoulder, over the neck; the streets are crowded but my unsteady gait confuses me with the drunks, the darkness of the night I make it safe; I find the rope hidden by trusting Meridia, is where I had indicated, call a pile of stones and hit the top of the walls at a point not guarded, perhaps because there come the trenches with the steps. I find it a convenient pretext for the rope, drop me down.

I can easily recognize me by the guards and am led by the consul Marcus Valerius Corvus:
"Well, Marco Fabio, your father Caio recommended me insistently to look for you and bring you to safety, and here you are coming to me!".
"I hope that my father will not have gone boredom, console, in defiance to my ability to defend myself and run away."
"Idcirco, Marce Fabi, why you could not escape before? Nunc ceu legioni castra posuerunt, ibi estis! In tergis luporum morsi timebas? But let's not waste any more time: you conduct yourself with the centurion Lucio with Astati and portals under the walls, where you left the rope still hanging on to the battlements ... you also used a rope to abseil down ... ".
So I do not need to give too much explanation ... it is not the first idiot that passes through the hole that the senate of Rome chooses as console ... at least not always. I lead the centurion and handpieces Astati under the walls; a short distance awaits an entire century of legionaries; in four one after the other the Astati back the rope. At the top unroll the rope ladders, the legionnaires go up, find defenders drunk and disorder ... the siege and 'finished!
In Rome is awarded the victory to Marco Valerio Corvo, more given the large booty reported by Cales that the difficulty of the siege; the populace is urging the city Ausoni is established a colony, then the Senate will appoint the triumvirate that will assign the lands and administer justice in Rome in Cales defeat. I urged all the relations of friendship and kinship of my father, I bored the senators ignored because my young age, but I did it: I will be 'one of triumvirii that will regulate the placing of Roma Ausoni rude ... I have too many things on hold soul.


n.d.a .: Marco Fabio 'existed; Livio, ab urbe condita liber VIII, mentions his escape occurred during the siege and proved decisive for the war to Ausoni, as well as on his return (avenger?) to Cales as triumvir for the distribution of land expropriated; I liked is to assume that the moment he had waited stoically strategically best to escape, I tried other sources, I have not found and still was easier to imagine the story, however, could also have taken place in the way that i narrated ...

Nicola Lembo

lunedì 6 aprile 2015

Truffe di stagione: termodinamica vs. bruciacalorie \ Scams season: thermodynamics vs. "burns calories"

La definizione di “bruciacalorie” vorrebbe darci delle indicazioni sul destino delle calorie assunte in eccesso. La prima legge della termodinamica però temo non ci consenta questo volo di fantasia;
Questo principio è definito anche legge di conservazione dell’energia e può essere formulato in questa maniera: Delta U+L-Q= 0

Delta U indica la variazione di temperatura del sistema e nel caso dell’organismo è uguale a zero, dal momento che la temperatura corporea non aumenta in seguito all’assunzione di cibo;
Q indica il calore fornito al sistema, nel nostro caso le calorie alimentari;
L indica il lavoro svolto dal sistema, nel nostro caso le attività fisiologiche e l’attività fisica.

L’equazione quindi mette in relazione le calorie degli alimenti con il lavoro meccanico svolto dal sistema e ci dice che dal momento che la temperatura corporea non può aumentare e quindi Delta U è uguale a zero, il totale di L-Q deve essere zero: ciò significa che se assumo 2000 calorie, perchè il totale sia zero e quindi non si abbia aumento di peso, devo disperdere una uguale quantità di energia con l’esercizio fisico (oltre che con le basilari attività fisiologiche); se assumo più calorie di quelle che sono in grado di disperdere come energia meccanica, invece aumento di peso.

Questa semplice formula dimostra che l’energia non si crea o distrugge, ma si può solo trasformare,
quindi l’energia chimica degli alimenti assunti in eccesso può essere dispersa solo con un’adeguata attività fisica (aumentando così il lavoro meccanico svolto dal sistema e la dispersione di calore che l'accompagna) perche’, quanto a bruciare, per smaltire certi eccessi dovremmo raggiungere gli 80 gradi di temperatura corporea, mentre se per effetto di tali integratori invece che l'accumulo adiposo aumentasse la disponibilità’ energetica, quindi l’adenosin trifosfato, la fonte di energia che le cellule sono in grado di utilizzare immediatamente, sarebbero proponibili per lo sport e li farei anche io i record mondiali. Purtroppo invece l’energia chimica degli alimenti se non è dispersa come lavoro meccanico rimane nell’organismo come energia chimica con funzioni di riserva, diventando tessuto adiposo.


Non c'e' quindi da aspettarsi alcun vantaggio dall'assunzione dei prodotti definiti "bruciacalorie"?
La teoria propone meccanismi d'azione interessanti, purtroppo il risultato non e' conseguente: le azioni che descriveremo a carico degli estratti vegetali considerati hanno agio di svolgersi se l'energia chimica degli alimenti puo' trasformarsi in energia meccanica: vale a dire che occorre comunque accompagnare l'assunzione di tali estratti con un'adeguata attivita' fisica perche' i grassi mobilitati dal tessuto adiposo e gli zuccheri rimasti nel circolo sanguigno vengano utilizzati; in caso contrario verrebbero recuperati per formare nuovo tessuto adiposo.

GARCINIA : contiene acido idrossicitrico,che riesce a limitare l'azione dell'ATPcitratoliasi,un enzima che interviene sugli zuccheri assunti in eccesso con l'alimentazione favorendone la trasformazione in grassi (trigliceridi,colesterolo).La garcinia riesce a ridurre del 27% questa trasformazione degli zuccheri in grassi; gli zuccheri non trasformati in grassi arricchiscono le riserve di glicogeno,si ha la demolizione completa degli alimenti con produzione di energia e conseguente senso di sazieta'.
L'arricchimento delle riserve di glicogeno muscolare e la maggiore energia in ATP derivante dalla mancata trasformazione degli zuccheri sembra un aspetto valido anche per chi fa sport,inoltre questi stessi fattori dovrebbero conferire maggior forza,energia e resistenza anche nelle attivita' della vita quotidiana.
Un altro aspetto interessante della Garcinia e' che la mancata trasformazione degli zuccheri in grassi favorisce l'utilizzo dei grassi presenti nel sangue,con conseguente diminuzione del tasso ematico di trigliceridi e colesterolo.

CITRUS AURANTIUM : contiene sinefrina,che e' definita termogenica,cioe' e' una di quelle sostanze bruciacalorie di cui si diceva prima; stimola i recettori adrenergici beta-3, presenti soprattutto sul tessuto adiposo e nel fegato,e che sono responsabili della lipolisi,cioe' del passaggio in circolo dei grassi di deposito,che possono cosi' essere metabolizzati a fini energetici,sempre che l'attivita' dell'organismo richieda rifornimenti energetici.

GUARANA' : contiene tannini che stimolano la secrezione e prolungano l'attivita' dell'adrenalina, che ha anche la funzione di estrarre i grassi dalle cellule adipose e favorirne il metabolismo.


TEOBROMINA : ha azione lipolitica come antagonista delle fosfodiesterasi e dell'adenosina

Un cenno a parte per la GYMNEMA, che interviene sui recettori intestinali specifici per l'assorbimento degli zuccheri,con un effetto che dura diverse ore,grazie alla molecola dell'acido gymnemico,che ha una struttura simile a quella degli zuccheri.
Questa sostanza quindi non interviene nel metabolismo energetico e non va inclusa fra i cosiddetti bruciacalorie; la sua azione potrebbe avere pero' piu' interesse di quelle delle sostanze citate prima.

Dr. Nicola Lembo



The definition of "burning calories" would give us directions on the fate of the calories consumed in excess. The first law of thermodynamics, however, I'm afraid we do not allow this flight of fancy;
This principle is also called the law of conservation of energy and can be formulated in this way: Delta U + LQ = 0
Delta U indicates the temperature change of the system and in the case of the body is equal to zero, since the body temperature does not increase after intake of food;
Q indicates the heat supplied to the system, in our case the food calories;
L indicates the work done by the system, in our case the physiological activities and physical activity.
The equation then relates the calories of foods with the mechanical work done by the system and tells us that since the body temperature can not increase and then Delta U is equal to zero, the total of LQ must be zero, which means that if I take in 2000 calories, because the total is zero and therefore do not have weight gain, I have to disperse an equal amount of energy with exercise (in addition to the basic physiological activities); if assume more calories than they are able to disperse as mechanical energy, instead of weight gain.
This simple formula shows that energy is not created or destroyed, but it can only transform,
then the chemical energy of the food taken in excess can be dispersed only with adequate physical activity (thus increasing the mechanical work done by the system and the dispersion of heat that accompanies it) because ', as to burn, to dispose of certain excesses should reach 80 degrees of body temperature, while if the effect of such supplements rather than the accumulation of fat would increase the availability 'energy, and then the adenosine triphosphate, the energy source that cells are able to use immediately, would be proposed for sports and even I would do them the world records. Unfortunately however the chemical energy of food if it is not dispersed as mechanical work remains as chemical energy in the body with functions of reserves, becoming adipose tissue.



There 'so expect no benefit from taking the products defined "bruciacalorie"?
The theory proposes mechanisms of action interesting, unfortunately the result is not 'consequent: the actions that describe borne by the plant extracts considered to have leisure to take place if the chemical energy of food can' turn into mechanical energy: ie it must be however accompany the intake of these extracts with an appropriate activity 'physical' cause fat mobilized from adipose tissue and sugars remain in the bloodstream are used; otherwise would be recovered to form new tissue.

GARCINIA: contains hydroxycitric acid, which can limit the action dell'ATPcitratoliasi, an enzyme that acts on sugars taken in excess with the feeding encouraging their transformation into fat (triglycerides, cholesterol) .The Garcinia can reduce this by 27% transformation of sugars into fat; unprocessed sugars into fat enrich glycogen stores, you have the complete demolition of the foods with energy production and consequent sense of fullness'.
The enrichment of muscle glycogen stores and increased energy in ATP resulting from the failure to convert the sugars seems to look good even for those who do sports, these same factors also should give more strength, energy and endurance even in the activities' of everyday life.
Another interesting aspect of the Garcinia and 'that the failure to convert the sugars into fat promotes the use of fat in the blood, resulting in a decrease in the rate of blood triglycerides and cholesterol.

CITRUS AURANTIUM: contains synephrine, which is' defined thermogenic, that 'and' one of those substances bruciacalorie that you said before; stimulates beta-3 adrenergic receptors, present mainly in the liver and adipose tissue, and which are responsible for lipolysis, ie 'of the passage into the circulation of fat storage, so that they can' be metabolized for energy purposes, provided that the activity 'body requires energy supplies.

GUARANA ': contains tannins that stimulate the secretion and prolong the activity' of adrenaline, which also has the function to extract the fat from the fat cells and promote metabolism.


THEOBROMINE: has lipolytic action as antagonist of phosphodiesterase and adenosine

A special mention for GYMNEMA, which acts on receptors specific for the intestinal absorption of sugar, with an effect that lasts for several hours, thanks to gymnemic acid molecule, which has a structure similar to that of sugars.
This substance is therefore not involved in energy metabolism and should not be included among the so-called bruciacalorie; its action could have but 'more' interest than the substances mentioned before.


Dr. Nicola Lembo

sabato 4 aprile 2015

Il cretino contemporaneo \ The contemporary idiot

“Le case farmaceutiche ci guadagnano sulle malattie, non hanno alcun interesse a trovare cure per il cancro“.
Vi presento il cretino contemporaneo: é una persona in genere non priva di cultura scolastica e che ha fra i maggiori tratti caratteristici lo scarso credito che concede ai media canonici (e fin qui…) mentre inspiegabilmente abbocca a qualunque diceria sia diffusa su canali alternativi: non lo convince la notizia del telegiornale, ma si affida ciecamente alle interpretazioni dietrologiche fornite da fantasiosi blog personali, senza alcun riguardo per la capacità dei diversi media di procurarsi informazioni.
L’affermazione decisa di prima riguardo alle terapie anticancro é un primo esempio di diffidenza che caratterizza il cretino moderno e che si esplica in affermazioni prive di alcun senso logico, ma che hanno il “pregio” di offrire una lettura alternativa alla verità ufficiale.
Nel caso specifico il cretino non realizza che la ragione di esistere delle case farmaceutiche é produrre e vendere farmaci; cade nella trappola complottista senza darsi peso di valutare il “cui prodest“, quindi non comprende che la casa farmaceutica non guadagna dalla malattia, ma DALLA CURA, per cui una casa farmaceutica che dovesse trovare una terapia anticancro, o anche solo un farmaco efficace contro il virus influenzale, farebbe impallidire le performances economiche della Microsoft.

Ancora: “Gli immigrati clandestini viaggiano sulle navi di Rothschild e passano sui barconi in prossimità delle coste“: si intende, con la quiescente collaborazione delle marine e delle aviazioni di tutti i paesi del Mediterraneo, dei pescatori dei 23 paesi che sul Mediterraneo si affacciano e le complicità politiche di altrettanti stati, anche qualora dovessero cambiare i governi e dovessero essere aggiornate sul complotto le vecchie opposizioni. Migliaia di persone coinvolte attivamente nel complotto, costosissimo (é per questo che i mandanti sono i Rothschild …), nessuna delle quali si lascia sfuggire alcun cenno di dissenso e neanche un cenno di qualunque altro tipo, se é per questo, mentre il nostro blogger di fiducia conosce tutti i particolari… l’unica cosa che non sa spiegare è la più elementare: perché?
La nostra modesta immaginazione ci suggerisce che possa essere per far affluire nei paesi europei mano d’opera a basso costo; nel caso non importerebbe ai cretini che i Rothschild si occupino, attualmente, di consulenze finanziarie relative a patrimoni privati e…pollicultura! Ecco, si tratta quindi di portare lavoratori in nero nei capannoni dei polli.
Peccato però che non sia come credeva la suocera di un amico pollicultore che chiese preoccupata ai figli: “Ma Antonio quando arriva?” E una volta saputo che il genero stava dando il vaccino ai polli, rispose seccata: “A 15.000 polli?!?! Ah, no, io comincio a mangiare!”.
Ignorava, la poverina, l’elevata automazione degli allevamenti (numero di dipendenti per impianto uguale a zero…). E comunque, se si cercasse un effetto del genere, sarebbe più facile comprare leggi permissive in fatto di immigrazione: in Italia costerebbero meno di un F-35… o di un allevamento di polli, se é per questo.

La casistica che affascina il cretino del terzo millennio é molto ampia: scie chimiche, rettiliani, 11 settembre, microchip sottocutanei. Le affermazioni, azzardate quanto improbabili, sono reperibili in ogni ambito ed invariabilmente l’onere della prova tocca a chi contesta le teorie complottistiche, giacchè l’illuminato, venuto chissà come a conoscenza della trama segreta, si limita a buttare lì l’affermazione, la quale é indiscutibile per definizione: pena, a contestarla, una umiliante figura da ingenuo, sprovveduto. Da cretino, insomma.
Purtroppo contestare una teoria come quella delle scie chimiche richiede conoscenze approfondite di chimica, fisica, meteorologia, ingegneria meccanica, per cui non basta un singolo esperto per contraddire l’affermazione complottistica: ne serve un intero gruppo. Se rimane scoperta anche solo la branca che studia la turbolenza creata dall’ala destra dell’aereo nelle curve a sinistra, siete fregati; ha vinto lui, il cretino che ritiene sia sufficiente fare l’affermazione.

Segue un altro caso in cui é necessaria una precisa disamina scientifica per contestare il cretino:
“Medici, farmacisti ed industria avversano l’omeopatia per interesse economico“.
Val la pena notare come anche i medici omeopati prendano la parcella ed anche i farmaci omeopatici abbiano un loro costo in farmacia, tutt’altro che trascurabile, e ciò potrebbe già bastare. Ma pazienza; chi si prova a discutere col cretino deve portare inoppugnabili prove scientifiche: penso non vi siano dubbi sul fatto che i farmaci omeopatici non contengano NIENTE, non solo perché le progressive diluizioni privano la soluzione anche del ricordo delle molecole di sostanza, ma anche perché vi sono case (farmaceutiche?) omeopatiche che non mettono il farmaco neanche nella soluzione di partenza: una di queste, fra le più note, é già stata condannata, ma non demorde. Spesso non ha i prodotti pronti in magazzino, ma è ugualmente in grado di preparare tutto: se gli viene richiesta una diluizione di “testicolo sinistro di gnu ruandese” questa é pronta in 24 ore; tutto é a 24 ore dal loro magazzino: la savana africana, la tundra siberiana,g li altipiani del Tibet.
Non intendo considerare cretino il paziente omeopatico, che non ha necessariamente le competenze per distinguere la bufala, e neanche il medico che all’omeopatia riconosce una interessante azione placebo. Il cretino in questione é l’esperto presunto, o presumibile, nel caso dei medici, che ritiene fondata la teoria omeopatica: per ovviare all’evidenza che la soluzione é priva di farmaco si teorizza  una “memoria dell’acqua”, cioè la memoria che le molecole di acqua manterrebbero del precedente contatto con il farmaco.
Tralasciamo le considerazioni sulla forza del legame idrogeno che lega fra loro le molecole di acqua e che annullerebbe qualunque comportamento elettrostatico indotto da contatti precedenti: più banalmente pensiamo a quanto più forte sarebbe la “memoria dello sciacquone”, cioè l’influenza delle appestanti materie con cui l’acqua entra in contatto nel corso del suo ciclo di distribuzione sulla superficie…
Il cretino omeopatico non é in grado di descrivere il meccanismo di azione di alcun farmaco omeopatico, cosa invece possibile per i farmaci allopatici. Nega il semplice effetto placebo ma crede nell’azione specifica dell’omeopatia, perché la prescrive agli animali, “che poi stanno meglio”. Non considera che i sintomi non sono descritti dall’animale stesso (anche se nella vicenda si scorge l’asino parlante…) ma interpretati dallo speranzoso padrone o dall’imperterrito omeopata.

Dicevamo che non sempre al cretino mancano la cultura o l’intelletto ma é spesso la distrazione a fare di ciascuno di noi, almeno qualche volta, un cretino.
Un paio di casi che ci vedono vulnerabili per la mancanza di abitudine a vagliare criticamente le affermazioni cretine:
“Basta con panda e foche monache, sterminiamo milioni di polli e non frega niente a nessuno! Sono sempre esseri viventi,che differenza c’e'?”
La differenza, che sembrerebbe evidente, é che alcune specie animali si stanno estinguendo, e ciò dispiace in maniera diversa rispetto al dolore animalista per i polli sterminati. E’ come se un matto distruggesse la statua faticosamente scolpita da un mediocre scultore dilettante: il poverino sarebbe senz’altro da compiangere ma l’”opera” sarebbe facilmente riproducibile ed il danno non sarebbe minimamente equiparabile alla distruzione della Pietà di Michelangelo.
Ancora: “D’accordo, gli ebrei hanno subito l’olocausto, però che lagna; ci sono tantissimi popoli che hanno subito massacri proporzionalmente anche maggiori, e non assillano a questa maniera!”
A parte che a Cimbri, Seminole ed Incas non abbiamo lasciato molte possibilità di lamentarsi, avendoli sterminati, va considerata la particolarità della ripetizione nel tempo dell’insulto agli ebrei. Facciamo tornare il matto di prima e poniamolo ad aspettarci sotto casa: appena avremo varcata la soglia, il folle deciderà di colpirci con un ceffone; sarà spiacevole, irritante, doloroso, forse umiliante, ma non passeremo i successivi tre mesi a lamentarcene con i colleghi al lavoro.
Se invece il matto ci aspetta sotto casa TUTTE LE MATTINE per somministrarci il frutto della sua follia, non meraviglierà se insisteremo a lamentarcene e a chiedere solidarietà e magari aiuto.

Vale la pena comunque sottolineare che il cretino é in primis colui che crea la stupidaggine piuttosto che il distratto che si “limita” a ripetere acriticamente quello che ascolta o legge. Sarei per questo indulgente con i cretini dediti agli integratori alimentari, fuorviati da medici e specialisti vari che a volte hanno un interesse commerciale, ma spesso sono semplicemente cretini: chiedere di acquistare un “integratore di carboidrati complessi” senza rendersi conto che questa é una definizione perfetta per il pane è da cretini (anche se indotti).

Solo un cenno a quello che succede nello sport in quanto al doping, altrimenti dovremmo scrivere un volume a parte: prima delle gare di mezzofondo amatoriali (nelle quali non é previsto l’antidoping) non é raro vedere gli atleti ricorrere a qualche “puff” di un broncodilatatore, nella convinzione che far arrivare più aria ai bronchi comporti una maggiore affluenza di ossigeno alle cellule muscolari.
E’ opportuno considerare, per apprezzare la qualità del cretino, che fa ricorso a tale metodo chi ritiene di avere conoscenze mediche e scientifiche: non sufficienti però a capire che é come portare camionate di bulloni in fabbrica aspettandosi di vederne uscire oceani di automobili: quello del montaggio dei bulloni sarà solo uno dei tantissimi passaggi relativi alla costruzione del prodotto ed in mancanza degli altri componenti la catena di montaggio non ne ricaverà alcun beneficio.
Nell’organismo sarà la quantità di emoglobina nel sangue a determinare la velocità di trasferimento dell’ossigeno ai tessuti, non per niente é questa la sede che interessa le pratiche dopanti.
So poi di professionisti che nell’intervallo della partita consumano barrette proteiche: sperano quindi, in barba ai tempi di assorbimento e metabolismo, di aumentare di massa muscolare nei dieci minuti prima del secondo tempo…

Preferiamo fermarci qui però: a fare troppi esempi c’é il rischio che ciascuno di noi ricada nella casistica del cretino… ma consoliamoci, a volte siamo solo distratti, altre volte ci hanno informati male, così anche quando inciampiamo possiamo dire che i cretini sono gli altri.

Nicola Lembo
"Pharmaceutical companies we earn on diseases, have no interest in finding cures for cancer."
I present to you the idiot contemporary: a person is usually not without school culture and that of the major characteristic features the low credit granting media canonical (and so far ...) while inexplicably bait to any widespread rumor of alternative channels: does not convince him the news of the newscast, but relies blindly to interpretations provided by fanciful conspiracy personal blog, with no regard for the ability of different media to obtain information.
The statement concerning the firm's first anti-cancer therapies is a prime example of mistrust that characterizes the modern idiot and that is expressed in statements without any logical sense, but who have the "honor" to offer an alternative reading to the official truth.
In the specific case the idiot does not realize that the reason for existence of the pharmaceutical is to produce and sell drugs; falls into the trap conspiracy without giving weight to assess the "cui bono", and does not understand that the pharmaceutical company does not earn from the disease, but BY CARE, for which a pharmaceutical company that finds a cancer therapy, or even just a drug effective against the influenza virus, would dwarf the economic performance of Microsoft.

Again: "Illegal immigrants traveling on ships of Rothschild and pass on the boats in coastal waters" means, with the collaboration of quiescent marine and air forces of all countries of the Mediterranean, the fishermen of the 23 countries on the Mediterranean overlook and political complicity of many states, even if they were to change governments and should be updated on conspiracy old oppositions. Thousands of people actively involved in the plot, expensive (for this is that the principals are the Rothschilds ...), none of which lets out any hint of dissent and even a hint of any other type, if this is why, while our bloggers trust knows all the details ... the only thing I can not explain is the most basic: why?
Our modest imagination suggests that it may be to lever in European countries with low labor costs; if it would not matter to the idiots that the Rothschilds dealing, currently, financial advice relating to private assets and ... pollicultura! Here, it is therefore to bring illegal workers in the sheds of chickens.
Too bad it is not believed as the mother-in-law of a friend who asked pollicultore worried their children: "But when Antonio arrives?" And once you know that the son was giving the vaccine to chickens, said annoyed: "A 15,000 chickens?!? ! Ah, no, I begin to eat. "
Ignorant, the poor, the high automation of livestock (number of employees per plant equal to zero ...). And anyway, if you tried such an effect, it would be easier to buy permissive laws in terms of immigration in Italy would cost less than an F-35 ... or a chicken farm, whether it is for this.

The case study that fascinates the idiot of the third millennium is very wide: chemtrails, reptilians, September 11, subcutaneous microchip. The statements, risky and improbable, can be found in every area and invariably the burden of proof lies on the one disputes the conspiracy theories, since the enlightened, somehow came to know of the plot secret, simply throw in the statement, which by definition is indisputable: punishment, to challenge it, a humiliating figure from naive, naive. From idiot, in fact.
Unfortunately challenge a theory like that of chemtrails requires detailed knowledge of chemistry, physics, meteorology, mechanical engineering, which is not enough for a single expert to contradict the suggestion complottistica: it serves an entire group. If discovery is also the only branch that studies the turbulence created by the right wing of the plane in the left corners, you're screwed; won him the idiot who believes is sufficient to make the statement.

Here is another case where it is required a precise scientific examination to challenge the idiot:
"Doctors, pharmacists and industry are opposed to homeopathy for economic interest."
It is worth to note that even homeopathic doctors take the parcel and also homeopathic medicines have their own cost at the pharmacy, not negligible, and this may be enough. But patience; those who try to argue with an idiot must bring conclusive scientific evidence: I think there is no doubt that homeopathic medicines do not contain NOTHING, not only because the progressive dilutions deprive the solution also the memory of the molecules of the substance, but also because there are houses (pharmaceutical?) homeopathic who do not put the drug even in the starting solution: one of these, among the most famous, has already been sentenced, but not defeated. Often does not have the products ready in stock, but is also able to prepare everything: if the request is a dilution of "left testicle wildebeest Rwandan" this is ready in 24 hours; everything is 24 hours of their stock: the African savannah, the Siberian tundra, g them highlands of Tibet.
I do not intend to consider the patient homeopathic idiot, that does not necessarily have the skills to distinguish the buffalo, and even the doctor who homeopathy recognizes an interesting action placebo. The idiot in question is the expert alleged or presumed, in the case of doctors, who believes founded the homeopathic theory: to overcome the evidence that the solution is free of drug theorizes a "memory of water", that is, the memory that the water molecules would retain the previous contact with the drug.
Let's leave out the considerations on the strength of the hydrogen bond that binds water molecules and which would negate any electrostatic behavior induced by previous contacts: more simply think about how much stronger would be the "memory flushing", ie the influence of materials with appestanti where water comes into contact in the course of its cycle distribution on the surface ...
The homeopathic idiot is not able to describe the mechanism of action of any homeopathic medicine, something not possible for allopathic medicines. Denies the simple placebo effect but believes in action specific homeopathy, because requires the animals, "which then are better." Does not consider that the symptoms are not described by the animal itself (although in the story you can see the talking donkey ...) but interpreted by the master or hopeful dall'imperterrito homeopath.

We said that is not always the idiot lacking culture or intellect but is often the distraction to make each one of us, at least sometimes, a cretin.
A couple of cases in which we are vulnerable to the lack of habit to assess critically the claims stupid:
"Enough with panda and monk seals, exterminate millions of chickens and not give anything to anyone! They are always living beings, which is the difference '? "
The difference, it seems clear, is that some animal species are dying out, and this sorry differently than the animal pain for chickens exterminated. It 's like a madman from destroying the statue painstakingly carved from a mediocre amateur sculptor: the poor would certainly be pitied but l' "work" would be easily reproducible, and the damage would not be in the least comparable to the destruction of the Pietà by Michelangelo.
Again: "All right, the Jews have suffered the Holocaust, however, that complains; There are many people who have suffered massacres proportionally even more, and not to harass this way! "
Apart from that Cimbri, Seminole and Incas we left a lot of possibilities to complain, having exterminated, must consider the peculiarities of repetition over time of the insult to the Jews. Let's return to the crazy first, and place it under the house to expect: As soon as we crossed the threshold, the crowds will decide to hit us with a slap; will be unpleasant, irritating, painful, humiliating, perhaps, but we will spend the next three months lamentarcene with colleagues at work.
If the fool would expect under house EVERY MORNING somministrarci for the fruit of his folly, not surprised if we will insist on lamentarcene solidarity and to ask and maybe help.

It is worth to emphasize that the idiot is primarily the one who creates the stupidity rather than distracted that "limits" to repeat uncritically what they heard or read. I would be for this indulgent with idiots addicted to food supplements, misled by various doctors and specialists who sometimes have a commercial interest, but often they are simply jerks: ask to buy an "integrator of complex carbohydrates" without realizing that this is a definition perfect for the bread is by jerks (although induced).

Only a nod to what is happening in the sport as doping, otherwise we should write a separate volume: before long-distance events Amateur (where it is not expected to doping) is not uncommon to see athletes resort to some "puff" a bronchodilator, in the belief that to get more air to the bronchi lead to a higher turnout of oxygen to muscle cells.
E 'should be considered, in order to appreciate the quality of the idiot, who makes use of this method are those who believe that they have medical and scientific knowledge: not enough, however, to understand that is how to bring truckloads of bolts factory expecting to see out oceans of cars: one mounting bolts will be just one of the many steps involved in the construction of the product and in the absence of the other components of the assembly did not derive any benefit.
The body will be the amount of hemoglobin in the blood to determine the rate of oxygen transfer to tissues, not for nothing is this the seat that affects doping practices.
So then of professionals in the range of game consume protein bars: hope so, in spite of the times of absorption and metabolism, increase muscle mass in the ten minutes before the second half ...

We prefer to stop here though: to make too many examples there is the risk that each of us falls into the category of idiot ... but console ourselves, sometimes we're just distracted, sometimes we have misinformed, so even when we stumble, we can say that are idiots the others.
Nicola Lembo


venerdì 3 aprile 2015

The world record of the Flaming Lips

The record, unofficially, to which we refer is that related to the minimalist musical performances; characteristic of this musical philosophy is to proceed to minor variations, sometimes imperceptible, although more often than not much different from the starting point (as happens to Steve Reich and Terry Riley) or even still remains (is the case La Monte Young).

The parameter of the record is the duration of the performance: the pretender to the title in aeternum is the aforementioned La Monte Young, author of the "Theatre of Eternal Music" (fact) and "Dream house" which last, the gallery of Harrison Street New York, lasted continuously for six years, from 1979 to 1985.
The mystic New York but I would put it out of competition because, rather than moving to small deviations, his works are still literally: it takes only two minutes of listening to have fully appreciated the aesthetic creation. Dream house and The Tortoise And His Dreams Journeys are available on vinyl: the liner notes warn that the physical medium only allows 30 minutes of listening, but finished the front you can turn back your needles, ad libitum ... in reality ', a continuum of static electronic frequencies or the same electronic frequencies with more 'notes and fixed long trumpet and trombone, with the addition, in the second case, of Indian vocals equally fixed and static, after two minutes lead to serious risk of scratching the disc with a screwdriver.
Because one thing is the theoretical concept, quite another the aesthetic: the theory may deserve ink but not staff paper. It 'sa bit like Klavierstucke of Stockhausen, a trivial sample durations, pauses, modes of attack and sustain of the sound (the author claims to have found even he does not remember how many new ways of attack sound at the piano) : well, good, but 'going to teach to play the piano, let it be the composition!

Hence the world record category minimalism the check within the Flaming Lips; it is not conceptually minimalist composers, except to the extent that the whole rock music is minimalist, as early as the harmonic scheme of blues (ababcba).
Specifically the Flaming Lips have composed "I've found a star on the ground" for a period of SIX HOURS.
It is not the first time that these guys amaze Oklahoma; is part of their small legend that began to ring with tools stolen in a church, but stood out immediately for the noblest virtues. Explain their sound is not simple: they can satisfy the nostalgia of early Pink Floyd (no one else deserves to be called the heir of Syd Barret if not their founder Wayne Coyne), but it could disturb the faithful of Pink Floyd later with less orthodox components of their music, for which it is not exaggeration to bother Frank Zappa, as are organic to the period of late 80's when they started with the noisy Jesus and Mary Chain, My Bloody Valentine, Butthole Surfers.

Their previous eccentricity has been publishing Zaireeka, engraved on four different cd to sound simultaneously ... virtually impossible to hear (and went out to Warner Bros, not for production from the cellar). I've found a star on the ground, released in 2011 and available only via downloading instead you hear all right: the only difficulty is to find six hours, but his listening alters the perception of time, you hear the term of song, the minutes run surprisingly dozens and then hundreds (experience curious if you listen on the go). The construction of the piece is not simply given by an expansion of the elements that normally would be part of an album of 40 minutes, frazionarlo in 36 pieces of 10 minutes would make no sense; There are many issues, not many, but remains involved by minimum differences, epic, slow but lying on a carpet with a lively rhythmic iridescent rich batucada.
The difference with the classical works of minimalism and 'right here: while with the asceticism of La Monte Young will remain firm in mystical contemplation and with Terry Riley and Steve Reich in 30 minutes you make a beautiful journey of 15 meters, with I' I found a star on the ground in 60 minutes (perceived) I have traveled 600 kilometers.

Nicola Lembo

Il record mondiale dei Flaming lips

Il record, ufficioso, a cui si fa riferimento é quello relativo alle performances musicali minimaliste; caratteristica di questa filosofia musicale é di procedere per variazioni minime, a volte impercettibili, anche se il più delle volte non ci si discosta molto dal punto di partenza (come succede a Steve Reich e Terry Riley) o si rimane addirittura fermi (é il caso di La Monte Young).

Il parametro del record é la durata della performance: il pretendente al titolo in aeternum é il citato La Monte Young, autore del “Theatre of eternal music” (appunto) e della “Dream house” la quale ultima, alla galleria di Harrison Street a New York, durò ininterrottamente per sei anni, dal 1979 al 1985.
Il mistico newyorkese però lo metterei fuori concorso perché, più che muoversi per scarti minimi, le sue opere sono letteralmente ferme: sono sufficienti due minuti di ascolto per aver apprezzato appieno la creazione estetica. Dream house e The Tortoise His Dreams And Journeys sono reperibili su vinile: le note di copertina avvertono che il mezzo fisico consente solo 30 minuti di ascolto, ma terminata la facciata si può rimettere indietro la puntina del giradischi, ad libitum…in realta', un continuum statico di frequenze elettroniche oppure le stesse frequenze elettroniche con in piu' note lunghissime e fisse di tromba e trombone, con l’aggiunta, nel secondo caso, di vocalizzi indiani altrettanto fissi e statici, dopo due minuti portano al serio rischio di rigare il disco con un cacciavite.
Perché una cosa é il concetto teorico, ben altra la resa estetica: la teoria può meritare inchiostro, ma non carta pentagrammata. E’ un pò come i klavierstucke di Stockausen, un banale campionario di durate, pause, modi di attacco e di sostenimento del suono (l’autore si vanta di aver trovato non ricorda più neanche lui quanti nuovi modi di attacco del suono al pianoforte): bene, bravo, pero' vai ad insegnare a suonare il pianoforte, lascia stare la composizione!

Ecco quindi che il record mondiale categoria minimalismo lo assegno ai Flaming Lips; non si tratta di compositori concettualmente minimalisti, se non nella misura in cui tutta la musica rock è minimalista, fin dallo schema armonico del blues (a-b-a-b-c-b-a).
Specificamente i Flaming Lips hanno composto “I’ve found a star on the ground” della durata di SEI ORE.
Non é la prima volta che questi ragazzi dell’Oklahoma stupiscono; fa parte della loro piccola leggenda il fatto che hanno cominciato a suonare con strumenti rubati in una chiesa, ma si sono fatti notare subito per virtù più nobili. Spiegare il loro suono non é semplice: possono accontentare i nostalgici dei primi Pink Floyd (nessun altro merita di essere definito l’erede di Syd Barret se non il loro fondatore Wayne Coyne), ma potrebbero disturbare i fedeli dei Pink Floyd più tardi con le componenti meno ortodosse della loro musica, per le quali non é esagerato scomodare Frank Zappa, così come sono organici al periodo di fine ’80 in cui hanno iniziato con i rumorosi Jesus and Mary Chain,My Bloody Valentine, Butthole Surfers.

Una loro precedente eccentricità é stata la pubblicazione di Zaireeka, incisa su quattro differenti cd da far suonare contemporaneamente…praticamente impossibile da ascoltare (ed usciva per Warner Bros, non per produzioni da cantina). I’ve found a star on the ground, uscito nel 2011 e disponibile solo tramite download invece si fa ascoltare eccome: l’unica difficoltà é trovare sei ore di tempo, ma il suo ascolto altera la percezione temporale, non si avverte la durata del brano, i minuti scorrono sorprendentemente a decine e poi a centinaia (esperienza curiosa se si ascolta in viaggio). La costruzione del brano non é data semplicemente da una dilatazione degli elementi che normalmente farebbero parte di un album di 40 minuti, frazionarlo in 36 pezzi di 10 minuti non avrebbe alcun senso; vi sono numerosi temi, non numerosissimi, ma si rimane coinvolti dagli scarti minimi, epici, lenti ma adagiati su un tappeto ritmico con una vivacissima cangiante ricca batucada.
La differenza con le opere classiche del minimalismo e' proprio qui: mentre con l’ascesi di La Monte Young si rimane fermi in mistica contemplazione e con Terry Riley e Steve Reich in 30 minuti si compie un bellissimo viaggio di 15 metri, con I’ve found a star on the ground nei 60 minuti (percepiti) ho percorso 600 chilometri.

Nicola Lembo